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人生在世，唯有亲情人人都拥有，最平凡又最珍贵。或许正因为其平凡，很多人不知道珍惜，一旦失去，才醒悟了它的可贵而悔之莫及。

那是一次笔会，同室的是一位才华横溢的女作家，写小说的，单身。因为投机，谈兴也便格外地浓，常常海阔天空地一聊便聊到半夜，互相间的了解也日深一日。某一夜，话题不知怎么的忽然转了向：原来总是在很高瞻远瞩地谈人生、谈社会、谈历史、谈他人、谈他物的，这一会竟谈起自己来，而且中心还落在检讨自己以往的过失上，两个人一时里都被一种深深自责和内疚的情绪控制住了。引出这话头的是她。她告诉我——

我的一个朋友，最近去世了。

那朋友是位男士。我们很要好。我知道他喜欢我，我也已经莫名地把对他的敬重一步步换成了信任、依赖、随意，以致于放肆。我们还没来得及把关系往深里发展，但已经拥有某种后天的“亲情”。他的病来势太凶，只三个月就夺走了他。我最后一次去见他，他安静地躺着，比往常我们相处时看上去更加英俊和清朗。我向他的家人要了一张他的相片珍藏着。我不会忘记我们有过的那段默契的时光。

但是，我只要不看那相片，我就怎么也不能清晰地回忆起他那安宁的、坦然的面容来。明明白白地留在我记忆深处的，是他紧蹙的双眉、紧抿的嘴唇。那是一次很平常的约会，一半为公务，一半为相聚。我们说好了在一个地方碰头，然后同行。我按时到达，他却迟到了半个钟头。我忘了我自己常常迟到，忘了每次我迟到他只有焦急而从无暴躁，只有关切而从无埋怨，只有体谅而从无责怪。这时，我只觉得这车水马龙的十字路口噪音贯耳、尘土飞扬使我难以忍受，我只痛恨这坏天气阴惨惨地这么冷这么湿还要刮西北风，我想我真倒霉傻拉巴几地呆在这里真是何苦呢？我有好几次竟想一甩手走了拉倒，反正我吃透了他不会对我动气。就这么情绪鼓动着，待到他一出现在我面前，我都没让他喘上一口气，兜头兜脑就冲他大发了一通脾气。我说了许多很刻薄的话，但内心很明白他不会无端迟到。我们约定的地方，离他实在太远，而那段时间里的交通，几乎每条路都在“肠梗阻”。他默默地承受着。他不是个没脾气的人。他的浓眉几乎连成了一线。他咬紧了牙关，强咽下了我无端地加给了他的伤害。那伤害，是凭着他赐予我的容忍。而容忍，完全是出于我们之间的还未曾言说的亲情！虽然，我们不久就和解了，可是，他的委屈忍让的神情，就这么永远永远地烙上了我的记忆里，直到人冥睽隔，这辈子再无改悔的机会！

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